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 Spiel und Spaß

   Witze

Verschiedene Witze

  

 

Sitzen zwei Kühe auf der Mauer und stricken Fahrräder. 
Sagt die eine: "Muh!" 
"Komisch" - denkt sich die andere - 
"wollt ich auch gerade sagen!"



Schnecke und Ziege wollen ins Rathaus. 
Als die Ziege gerade ankommt, 
ist die Schnecke schon wieder draußen. 
"Wieso bist du schon fertig?" fragt die Ziege? 
Erwidert die Schnecke: "Schleimen muss man können, 
nicht meckern!"



"Sind die Blumen künstlich?" 
"Natürlich!" "Natürlich?" 
"Nein, künstlich!" 
"Was denn nun? Natürlich oder künstlich?" 
"Natürlich künstlich!"



"Sind sie Tierfreund?" 
"Jau, ganz besonders mag ich Austern und Hummer!"



Zwei Mädchen gehen im Wald spazieren. 
Plötzlich sitz vor ihnen eine Kröte und sagt: 
"Küsst mich, ich bin ein verwunschener Millionär!" 
Das eine Mädchen bückt sich, 
hebt die Kröte auf und steckt sie in die Handtasche. 
Fragt die Freundin verwundert: 
"Warum hast du die Kröte nicht geküsst?" 
"Na, hör mal", meint die andere, 
"Millionäre gibt es genug, 
aber eine sprechende Kröte ist wirklich einmalig!"



Ein junges Mädchen geht durch den Wald 
und entdeckt auf einem Baumstumpf 
drei winzige Männchen. "Was macht ihr hier?" 
fragt sie erstaunt. 
"Mittagspause", lautet die Antwort. 
"Und wer seid ihr?" "Wir sind die sieben Zwerge.
" Sie schaut die Wichte verwirrt an. 
"Aber ihr seid doch nur drei." 
"Ja", antworten die Zwerge traurig, "Personalmangel."



Ein Hai verschlingt einen Windsurfer, 
schaut auf das treibende Brett mit 
dem Segel und meint dann zufrieden: 
"Nett angerichtet, so mit Frühstücksbrett und Serviette!"



Die letzten Worte des Witzerzählers: 
"Kennt ihr den schon?"



Sagt das eine Auto: 
"Du siehst aber gut aus!" 
Sagt das andere: 
"Ich bin ja auch gestern frisiert worden!"



Drei Jäger gehen in den Wald, 
der erste hat das Gewehr, 
der zweite hat den Rucksack, 
was hat der dritte? 
Der dritte hat Karies, jeder Dritte hat Karies.



Eine Eisbärmutter sitzt mit 
ihrem Eisbärsohn auf einer Eisscholle. 
Nach einer Weile fragt der Sohn: 
"Mama, war der Papa auch ein Eisbär?" - 
"Ja, mein Sohn." - 
"Mama, war die Großmutter auch ein Eisbär?" - 
"Ja, mein Sohn." - 
"Mama, war der Großvater auch ein Eisbär?" - 
"Ja, mein Sohn. (Pause) Wieso fragst Du, mein Sohn?" - 
" Weil mich so friert!".



Was sagt ein Techno-Fan, 
wenn er ohne Drogen ist? - 
"Was für 'ne Scheiß Musik!"



Treffen sich zwei Hunde. 
Sagt der eine zum andern: 
"Hallo, ich heiß’ Bello, und wie heißt Du?" - "Ich weiß nicht, aber meistens sagen sie 'Sitz' zu mir."



Fragt ein Reporter einen Hundertjährigen: 
"Worauf führen Sie ihr hohes Alter zurück?" - 
"Auf meine Geburt!"



Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Drei Bier!" 
Der Wirt stellt ihm die drei Bier hin. 
Am nächsten Tag bestellt er wieder drei Bier. 
Der Wirt stellt sie ihm hin und fragt: 
"Sagen Sie, warum denn drei Bier? 
Sie können doch nacheinander drei Bier bestellen!" - 
"Ich habe einen Schulfreund in 
Österreich und einen in Australien. 
Wir haben uns versprochen, immer, 
wenn einer von uns ein Bier trinkt, 
trinkt er für die anderen eines mit, also drei!" - 
Vierzehn Tage später kommt der Gast wieder 
und sagt: "Zwei Bier." - 
"Oh" denkt der Wirt, "da wird was passiert sein. 
"Ist einem Ihrer Freunde was passiert?" - 
"Nein, ich habe mir nur vorgenommen, 
nicht mehr zu trinken!"



Zwei Frauen haben schon immer etwas 
Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. 
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. 
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" 
"Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, 
der operiert dich dann und alles klappt." 
Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch 
schon am nächsten Tag im OP 
und der Professor wetzt das Messer. 
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch 
auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja 
nur bei der AOK versichert ist. 
"Ja, was machen wir denn da", 
grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen 
die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
 Als die Frau aus der Narkose aufwacht 
und immer noch flachblusig ist, ist sie erschrocken. 
Aber der Professor beruhigt sie: 
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, 
da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: 
Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, 
dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" 
Vierzehn Tage später auf einer Fete 
trifft die Frau den Mann ihrer Träume. 
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, 
und wirklich, der Busen bläst sich auf. 
"Aha", meint er und stampft einige Male 
mit dem Fuß auf den Boden, 
"Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"



Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. 
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. 
Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. 
Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte 
von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch 
und wirft ihn in den Brunnen. 
Und während er noch auf den Aufprall horcht, 
sieht er auf einmal eine Ziege, 
die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. 
Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, 
wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."



Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. 
Der Händler hat auch einen da und sagt: 
"Der ist sehr zahm und kuschelig, 
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! 
Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"



Im Supermarkt: An der Kasse eine lange Schlange. 
In der Schlange: Ein älterer Mann, 
eine Mutter mit kleinem Kind, ein alternativ Angehauchter, sowie etliche weitere Leute. 
Auf einmal beginnt das kleine Kind, 
dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. 
Immer und immer wieder, 
die Szene erregt in der Schlange aufsehen. 
Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, 
es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. 
Diese meint dazu nur lapidar: 
"Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" 
und ließ es weitermachen. 
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, 
nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, 
öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. 
Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: 
"Ich bin antiautoritär erzogen worden!" 
Schweigen. Erstaunen. 
Schließlich ruft irgend jemand von hinten hervor: 
"Den Honig bezahle ich!"



Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche,
 freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen
 Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"



Herbert trifft auf der Straße nach langer 
Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: 
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, 
dass du inzwischen verheiratet bist - 
frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, 
blanke Schuhe...!" - 
"Tja", sagt Gerd stolz, 
"das war auch das erste, 
was meine Frau mir beigebracht hat!"



Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: 
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl 
auch keine Haare geben, was?" - 
"Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"



"Der Arzt hat meiner Frau das Kochen verboten!" 
"Wieso? verträgt sie es nicht?" 
"Sie schon, aber ich nicht!"



Merke: Man bekommt 
eine Frau viel leichter in die Arme, 
als in der Griff!



Ein Mann will sich im überfüllten Zug 
auf dem Gang auf einen Sack setzen. 
Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - 
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - 
"Nee, Stacheldraht!"



Fragt der Passant den Angler: 
"Beißen Sie?" Darauf der Angler: 
"Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."



Fragt die Lehrerin Nina: 
"Warum kommst du so spät zur Schule?" 
Sagt Nina: 
"Ich hatte einen Traum von einem Fußballspiel!" 
Sagt die Lehrerin: 
"Und deswegen bist du zu spät zur Schule gekommen?"
Sagt Nina: "Es gab ja auch eine Verlängerung."

Geschickt von Alejna2  



Geht der kleine Klaus in den Supermarkt. Nimmt er eine Thermoskanne in die Hand und fragt die Verkäuferin: ,,Was ist das?" 
Die Verkäuferin: ,,Eine Thermoskanne." 
Klaus: ,,Und wozu ist die gut?" 
Verkäuferin: ,,Darin bleibt warmes warm und kaltes kalt." Klaus kauft die Thermoskanne. 
Zu Hause fragt seine kleine Schwester ihn: ,,Was ist das?" Klaus: ,,Eine Thermoskanne." 
Schwester:,, Und wozu ist die gut?" 
Klaus: ,,Darin bleibt warmes warm und kaltes kalt." Schwester: ,,Aha, und was nimmst du jetzt da rein?" 
Darauf Klaus: ,,Eine Tasse Tee und ein Eis!"

Geschickt von Petra  



Dick und Doof sind auf dem Weg zum Bäcker. Als sie angekommen sind bleibt Doof draußen und Dick geht in die Bäckerei. In der Bäckerei. Sagt Dick zum Verkäufer: ,,Ich möchte 1000 Brötchen!" Der Bäcker: ,,Bist du doof?" Darauf sagt Dick: ,,Nö, der steht draußen!"

Geschickt von Petra 



„Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“ 

Geschickt von Verena 

 










































































 

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