Ärztewitze

   Zwei Ärzte unterhalten sich. Sagt der eine: "Stellen Sie sich vor, letzte Woche sind drei meiner Patienten gesund geworden." Sagt der andere: "Selber schuld, was kümmern Sie sich auch um die?"

"Glauben Sie daran, dass die Toten wieder auferstehen, Herr Doktor?" "Na, hören Sie mal! Wenn ich daran glauben würde, wäre ich nie Arzt geworden!"

Ein Arzt kommt vom Urlaub zurück, unterhält sich kurz mit seinem Vertreter, schreit auf, läuft zu seiner Frau und jammert: "Wir sind ruiniert. Der Kerl hat in drei Wochen alle meine Patienten geheilt!"

Sagt der Arzt: "Wir Ärzte haben viele Feinde in dieser Welt!" Sagt ein Patient: "Ja, aber noch mehr in der anderen!"

Fragt ein Arzt den anderen: "Na, wie läuft die neue Praxis?" Antwortet der andere: "Prächtig, prächtig. Inzwischen bin ich soweit, dass ich dem einen oder anderen Patienten sagen kann, dass ihm gar nichts fehlt!"

Sagt der junge Mann: "Arzt müsste man sein! Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"

Der Bauer erwischt den Doktor beim Liebesspiel mit der hübschen Bäuerin. Sagt der Doktor: "Ich bin gerade dabei die Temperatur zu messen." Sagt der Bauer: "Okay, Doktor. Aber ich warne Sie. Wenn Sie das Ding rausziehen und da sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Die Ehefrau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, wir möchten so gerne ein Kind. Aber bisher hat es nicht geklappt." "Dann ziehen Sie sich mal aus", sagt der Frauenarzt. "Aber, Herr Doktor", stammelt die junge Frau verlegen, "eigentlich sollte es ja von meinem Mann sein!"

Sagt der Mann: "Herr Doktor, was soll ich bloß machen, ich bin leider überall steif, nur nicht da, wo es darauf ankommt."

Ein Arzt geht Nachts über den Friedhof. Er hat ihn zur Hälfte durchquert, da kommt aus einem Grab eine Hand heraus. Der Doktor erstarrt. Die Hand winkt ihm zu. "Doktor, Doktor", kommt es hohl und wie aus weiter Ferne, "haben Sie kein Mittel gegen Würmer?"

Erzählt ein Mann: "Mein Hund hat mir das Leben gerettet! Vier Ärzte wollten an mein Krankenbett, und keinen hat er rangelassen!"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, machen Sie auch Inventur, Herr Kollege?"

"Der Weisheitszahn muss raus", sagt der Zahnarzt. "Bitte nein, Herr Doktor", jammert die hübsche Patientin. "Lieber bekomme ich ein Kind!" "Dann entscheiden Sie sich bitte schnell, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!"

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer des Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt es denn?" fragt ihn der Arzt. "Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Was geht Sie meine Frau an? Ich brauche eine neue Brille!"

Der Arzt fragt den älteren Patienten: "Sind Sie sich sicher, dass Sie keinen Zucker haben?" "Ach, Herr Doktor", meint der Mann, "der zuckt schon lange nicht mehr!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?" "Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen." Sagt der Mann: "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Kind!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Frosch: "Ich glaub, ich hab mir was eingetreten!"

Und dann war da noch der Landarzt, der gerne Spritztouren unternahm.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Arzt zum Patienten:
"Wie viele Stunden schlafen Sie täglich?"
"Höchstens zwei bis drei Stunden, Herr Doktor."
"Das ist aber sehr wenig!"
"Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast zehn Stunden!"

Arzt: "Ich weiß auch nicht, was Sie haben, vermutlich liegt es am Alkohol!"
Patient: "Gut, dann komme ich wieder wenn Sie nüchtern sind."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, wir bekommen keine Kinder." "Dann müssen wir ihr Sperma untersuchen!" Sagt der Mann: "Soll ich dazu meine Frau mitbringen oder reicht Ihre Sprechstundenhilfe?" 

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Sagt der Arzt: "Sie sollten Obst lieber mit Schale essen. Welches mögen sie denn am liebsten?" Patient:"Bananen!"

In der Bar: "Einen Martini mit zwei Oliven. Mein Arzt meinte, ich sollte mehr Gemüse essen!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

"Herr Doktor, ich glaub ich hab`s an der Galle." "Das ist aber bitter!"

"Herr Doktor, ich denke immer, dass ich ein Hund bin" - "So, dann legen Sie sich mal auf die Couch." - "Ich darf nicht auf die Couch."

Was ist Heuchelei? Wenn der Arzt seinen Patienten 'Gute Besserung' wünscht!