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       Junggesellenabschied

Frauenwitze

   

 

 

Warum haben Frauen so kleine Füße? 
Damit sie näher am Herd stehen können!



Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? 
Im Alter lässt das Gehör nach...



Warum haben Frauen so zarte Hände? 
Damit sie besser Socken stopfen können!




Warum haben Frauen so kleine Hände? 
Damit sie besser in den Ecken Putzen können!




Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt? 
Ein Oktoputz! 




Warum haben Frauen ein feines Gehör? 
Damit sie hören, wenn der Mann nach Bier schreit!




Wenn Gott eine Frau wäre ... 
... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen. 




Warum wollen Frauen ständig Ausgehen? 
Weil sie hoffen flüchten zu können!




Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft ‚Schatzi'? 
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. 




Warum stehen Frauen meistens in der Küche? 
Weil die Fußkette nicht bis ins Wohnzimmer reicht!




Was ist der Unterschied zwischen einer Putzfrau und einer Ehefrau? 
Die Putzfrau hat keine Kette am Fuß!




Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Susi ihrer Freundin. "Das muss ja peinlich gewesen sein?" - "Ach, ich hab’ einfach gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"




Wer 25 Jahre für den gleichen Chef arbeitet, hat entweder Jubiläum oder Silberhochzeit!




Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!" 



Küssen ist die angenehmste Art den Frauen das Maul zu stopfen!




Sagt die Wahrsagerin zur Frau: "Morgen wird Ihr Ehemann ganz plötzlich sterben!" Sagt die Frau: "Das weiß ich! Mich interessiert, ob ich freigesprochen werde."




Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.




Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? 
Die Zugriffszeit!




Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. 
Schöner wenn man ein paar mehr kennt! 




Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? 
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch. 




Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!




Zwei Putzfrauen gehen morgens zur Arbeit, und die eine sagt: "Ich mach heute Diät", darauf die andere: "Dann mach' ich die Fenster".




Der Jumbo-Jet scheint abzustürzen, große Unruhe unter den Fluggästen. Eine Frau reißt es vom Stuhl und sie ruft: "Ich möchte nicht sterben wie ein Tier, ich möchte sterben wie eine Frau, wer lässt mich sterben wie eine Frau?" Ein gutaussehender Mann steht auf und geht auf sie zu. Sie reißt sich ihre Bluse vom Leib - er reißt sich sein Hemd vom Leib, reicht es ihr und sagt: "Hier, bügel' das!"



Lieber eine süße Neue, als eine saure Alte.




Zwei Blondinen spazieren einen Feldweg entlang. Plötzlich sehen sie mitten auf dem Feld eine dritte Blondine, die rudert. Sagt die eine zur anderen: "Wegen so einer wie der haben wir Blondinen so einen schlechten Ruf. Hätte ich meinen Badeanzug an, würde ich zu ihr rüberschwimmen und ihr eine knallen.




Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was macht du denn für ein Gesicht?" Antwortet der Mann:" Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!"




"Mein Mann ist schon nachmittags müde, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt!" - "Das liegt am Wetter!" - "Meinst du? Ich dachte schon es sei seine neue Sekretärin!"




Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für´s Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt. 





Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? - "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"





Morgens, mittags, abends und nachts will mein Mann immer das gleiche!" - "Schrecklich, das ist wirklich ein bisschen viel." - "Ja schon, aber er ist nun mal gerne Spiegeleier!"

   

 

 


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