Häschenwitze

Ostern Spaß

Trifft Häschen auf dem Marktplatz einen Vogel 
und fragt: "Bitt tu ne Taube?" 
Sagt der Vogel: "Ja, bin ich!" 
Sagt Häschen: "Muttu dir Hörgerät kaufen!"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. 

Häschen: "Bitte voll tanken!" 
Tankwart: "Du hascht wohl eine Schraube locker, was?"
Häschen: "Kannttu au gleich festmachen!"



Häschen will mit dem Bus fahren. 
Aber als der Bus kommt, sieht Häschen, 
dass kein Platz mehr ist. 
Fragt Häschen den Fahrer: "Bitt tu voll?" 
Sagt der Fahrer: "Das siehst du doch!" 
Sagt Häschen: "Darfst tu dann gar kein Auto fahren!"



Häschen will telefonieren, wählt aber die falsche Nummer.
Meldet sich am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". 
Sagt Häschen: "Muttu Fenster zumachen!"



Kommt Häschen in einen Pralinenladen 
und fragt: "Hattu Katzenzungen?" 
Sagt der Varkäufer: "Ja, habe ich!", 
sagt Häschen: "Muttu Mäuse fressen!"

Häschen eröffnet ein Bankkonto. 
"Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankangestellte. 
"Wie macht man das?", fragt Häschen - 
"Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." 
Daraufhin schreibt das Häschen: "In Liebe, Dein Häschen!"



Trifft Häschen einen Teenager und fragt: 
"Hattu Spange im Mund?" 
Sagt der Teenager: "Ja, habe ich!" 
Sagt Häschen: "Muttu raus nehmen, 
kannttu dir Zopf machen!"

Häschen ist Rodeln und bleibt mit 
seinem Schlitten im Schnee hängen. 
Kommt ein anderes Häschen vorbei 
und sagt: "Muttu wachsen!" 
Sagt Häschen: "Quatsch! Du bist auch nicht größer!"



Häschen fragt an der Tankstelle einen Autofahrer: 
"Hat tu voll getankt?" 
Sagt der Autofahrer: "Ja, hab ich!" 
Sagt das Häschen: "Dann darfst tu gar kein Auto mehr fahren!"

Häschen kommt in eine Apotheke und fragt: "Hattu Möhren?"
Sagt der Apotheker: "Nee, hab ich nicht!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder 
und fragt: "Hattu Möhren?"
Der Apotheker: "Nein, Habe ich nicht!"
Am nächsten Tag kommt Häschen 
wieder und fragt: "Hattu Möhren?"
Der Apotheker antwortet sehr sauer: "Habe ich nicht!"
Als Häschen weg ist, malt der Apotheker ein großes Schild: 
Alle Möhren ausverkauft!
Kommt Häschen am nächsten Tag wieder und liest das Schild. Empört geht es in die Apotheke und sagt: 
" Hattu gelogen, hattu doch Möhren gehabt!"



Häschen fragt in der Konditorei: "Hattu Schnecken?" -
"Natürlich", sagt der Verkäufer. "Muttu Gift streuen!"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" 
Sagt der Verkäufer: "Ja, die haben wir." 
"Muttu aufpassen, datt die nicht abhauen!"

Kommt das Häschen in eine Drogerie 
und fragt den Drogisten: 

"Hattu wat gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", 

meint der Drogist. 
Da meint das Häschen: "Ich auch."



Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Hattu Schweinshaxen?" - "Ja." - 
"Hattu eine Rinderbrust?" - "Ja." - 
"Hattu einen Kalbskopf?" - "Ja." - 
"Muttu aber schrecklich aussehen!"



Kommt Häschen in einen Gemüseladen und fragt: 
"Hat tu alte Gurke?" 
Sagt der Gemüseverkäufer: 
"Natürlich nicht, bei uns ist alles frisch" 
Fragt Häschen: "Hattu Auto vor der Tür?" 
Sagt der Verkäufer: "Ja, hab ich!" 
Sagt Häschen: "Hattu doch alte Gurke!"



Das Häschen kommt in die Bäckerei 
und fragt: "Hattu Bienenstich?" - 
"Ja", sagt der Bäcker, "natürlich!" 
Bedauert ihn das Häschen: 
"Armer Bäcker, muttu Salbe draufmachen!"



Häschen begegnet einem blonden Mann. 
"Kennt tu Häschenwitze?" - 
"Nein", brummt der Mann. 
"Dann muttu Ostfriese sein!"

Kommt Häschen zum Zahnarzt und fragt: 
"Hattu Bohrer?" 
Sagt der Zahnarzt: "Ja, den habe ich?" 
Sagt Häschen: "Kannt du mir mal Loch in die Wand Bohren, 
will Bild aufhängen?"



Das Häschen und sein Hasenmädchen 
sind in eine Treibjagd geraten. 
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. 
Geschwind verkriechen sie sich in ihren 
Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. 
"Un nu?" fragt das Hasenmädchen. 
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Begegnet das Häschen einer Schildkröte. 
Meint es mitfühlend: 
"Hattu Panzer, muttu zur Bundeswehr?"

Häschen fragt die Eierfrau: "Hattu Rühreier?" - 
"Nein, nur ganze Eier!" 
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. 
"Hattu doch Rührei!“



Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. 
Da fragt der Engländer: 
"Are you smoking?" 
Sagt Häschen : "Nee, ich hab doch ein Fell!"



Kommt Häschen in ein Restaurant 
und fragt: "Hattu Froschschenkel?" 
Sagt der Ober: "Ja!" 
Sagt Häschen: "Muttu hüpfen!"



Das Häschen kommt zum Autohändler 
und fragt: "Hattu Käfer?" - 
"Ja, wir haben Käfer", 
bestätigt der Autohändler. 
"Hattu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. 
"Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. 
Sagt Häschen: "Muttu fliegen lassen!"

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: 
"Hattu Platte?" - 
"Ja", antwortet der Verkäufer. 
"Muttu Haarwuchsmittel nehmen." 

Kommt das Häschen in die Apotheke 
und fragt: "Hattu Möhrchen?" - 
"Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. 
"Och, hattu mir den ganzen Witz verdorben", 
murmelt das Häschen und trollt sich.

Trifft Häschen einen Zauberer 
und fragt: "Hattu Zauberstab?" 
Sagt der Zauberer: Natürlich!" 
Sagt Häschen: "Kannt tu Suppe pürieren!"

Häschen geht zum Getränkeverkäufer 
und fragt: "Hattu Apfelsaft?" 
Der Verkäufer: "Natürlich". 
Häschen fragt weiter: "Hattu Orangensaft" 
"Ja, hab ich auch." 
"Und hattu Traubensaft?" 
"Habe ich auch." 
Sagt Häschen: "Hattu Saftladen!"

Häschen geht in eine Apotheke und fragt: 
"Hat du Saftladen?" 
Sagt der Apotheker: "Natürlich nicht!" 
Fragt Häschen: "Hattu Hustensaft?" 
Sagt der Apotheker: "Ja habe ich!" 
Fragt Häschen: "Hattu Vitaminsaft?" 
sagt der Apotheker: "Ja, auch den haben wir!" 
Fragt Häschen: "Hattu etwa auch Selleriesaft?" 
Sagt der Apotheker: Ja, den haben wir auch!" 
Sagt Häschen: Hattu DOCH Saftladen!"

Häschen sitzt im Bus hinter einer 
Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: 
"Bittu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"



Ruft Häschen in der Molkerei an: "Hattu Milch?" 
Die Bäuerin: "Ja." 
"Hattu auch Fettarme?" "Natürlich!" 
Das Häschen: "Muttu langärmlige Blusen tragen". 



Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei 
und fragt die Zapfsäule: 
"Bittu ein Roboter?" 
Keine Antwort. "Bittu ein Roboter?" 
Wieder keine Antwort. 
"Muttu Finger aus dem Ohr nehmen, 
kannttu mich Verstehen."

Häschen kommt in ein Fitnessstudio 
und fragt einen Sportler: "Hattu Deo?" 
Der Sportler: "Klar, habe ich Deo." 
Das Häschen: "Muttu auch nehmen!"

Häschen kommt zum Elektriker: 
"Hattu Glühbirne?" 
Der Elektriker bejaht. 
"Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!"

Häschen kommt ins Rathaus 
und fragt den Beamten: "Hattu Vollmacht?" 
Der Beamte: "Ja sicher habe ich Vollmacht." – 
"Muttu Windeln wechseln!"

Häschen geht zum Kaufmann: "Hattu Rotkohl?" 
Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl." - 
"Muttu rot anstreichen, dann hattu Rotkohl."

Häschen fragt einen Autofahrer: 
"Hattu Bremse im Auto?" - "Ja, natürlich", 
antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!"

Trifft Häschen einen Fisch 
und fragt: "Hattu Schuppen?" 
Fisch: "Ja." Häschen: "Muttu Haare waschen!"

Häschen kommt in den Zoo. 

Fragt es den Aufseher:

"Weit du wo Klo ist?" Sagt der Aufseher:

"Ja, da drüben!"

Sagt Häschen: "Muttu den Tieren ma sagen, 

dat da dat Klo is, damit die nich

immer in die Käfige machen!"

Kommt Häschen in den Supermarkt und fragt den Verkäufer:

"Hattu Türckenkalender"

Sagt der Verkäufer: "Nee hab ich nicht!"

Sagt Häschen: "Muttu aber schnell besorgen!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder:

"Hattu heute Türckenkalender?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, so was ham wa nich!"

Sagt Häschen: "Muttu aber schnell kaufen!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder:

"Hattu heute Türckenkalender?"

Sagt der Verkäufer: 

"Ich weiß nicht mal was ein Türckenkalender ist!"

Sagt Häschen: "Na, heute ist doch der erste Dezember, 

da macht man doch im Türckenkalender ein Türcken auf!"

Trifft Häschen ein Huhn.

Sagt Häschen: "Hattu Eier für mich?"

sagt das Huhn: "Klar!"

Sagt Häschen: "Prima, bin ich Osterhase!"

Im Restaurant. Sagt Häschen zum Kellner: 

" Hattu Forschschenkel?

Sagt der Kellner: "Selbstverständlich!"

Sagt Häschen: "Kanntu sicher toll hüpfen!"

Im Restaurant. Sagt Häschen zum Kellner: 

" Hattu Forschschenkel?

Sagt der Kellner: "Den Witz kenne ich schon!"

Sagt Häschen: "Kann ich sowieso besser hüpfen wie du!"!"

Kommt Häschen in die Apotheke und fragt: "Bittu Maler?"

Sagt der Apotheker: "Nein, ich bin Apotheker!"

Fragt Häschen: "Kannttu Strich malen?"

Sagt der Apotheker: "Ja, kann ich!"

Fragt Häschen: "Kannttu Herzchen malen?"

Sagt der Apotheker: "Ja, kann ich!"

Fragt Häschen: "Kannttu Viereck malen?"

Sagt der Apotheker: "Ja, kann ich!"

Sagt Häschen: "Bittu doch Maler!"

Kommt Häschen zum Optiker und fragt: "Hattu Gläser?"

Sagt der Optiker: "Ja, hab ich!"

Sagt Häschen: "Kanntu mir Saft einschütten?"

Häschen hüpft die Straße lang. 

Kommt ihm ein böser Bube entgegen und fragt: 

"Ey, hasse ein Problem, Alter?"

Sagt Häschen: "Nein, aber Danke, dattu gefragt hast!"

Häschen ist auf einer Hochzeit. 

Fragt Häschen die Braut: "Hattu Ring bekommen?"

Sagt die Braut: "Ja, einen ganz tollen!"

sagt Häschen: "Kannttu jetzt toll Boxen!"

Im Supermarkt sieht Häschen wie ein Verkäufer 

für einen Kunden die Tasche einpackt.

Fragt Häschen den Verkäufer: "Hattu Tasche voll gemacht?"

Sagt der Verkäufer: "Jau!"

Sagt Häschen: "Pfui! Kannttu nicht auf Toilette gehen?"

Fragt Häschen einen Mann: "Bittu an Wald?"

Sagt der Mann: "Ja, ich bin Anwalt!"

Sagt Häschen: "Bittu gar nich an Wald! Sind gar keine Bäume da!"

Trifft Häschen einen Theologen: "Bittu Doktor?"

Sagt der Theologe: "Ja, bin ich!"

Sagt Häschen: "Kanntu mich ma untersuchen?"

Trifft Häschen einen Theologen: "Hattu Gott studiert?"

Sagt der Theologe: "Ja, im Prinzip schon!"

Sagt Häschen: "Hattu ma Foto?"

Ruft Häschen jemanden an: "Ja, hier Regen!"

Sagt Häschen: "Muttu Schirm auf machen!"

Häschen bekommt einen Anruf und sagt: "Ja, hier Häschen!"

Sagt eine Frauenstimme: "Hallo, ich möchte auch ein Bunny werden!"

Sagt Häschen: "Muttu Blondine sein!"

Kommt Häschen in den Obstladen und fragt: "Hattu Blubeeren?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, ich hab nur Erdbeeren!"

Sagt Häschen: "Muttu die Erdbeeren in Snaps legen, 

dann hattu Blaubeeren!"

Häschen ist ganz traurig. Kommt eine Frau vorbei und sagt:

"Oh armes Häschen, soll ich dich mal auf den Arm nehmen?"

Sagt Häschen: "Nein, die Witze mach ich hier!"

Kommt Häschen zum Arzt und sagt: "Kanntu mir Tablette geben?"

Sagt der Arzt: "Ja wofür denn?"

Sagt Häschen: "Mutt ich ganz viel Geschirr tragen!"

Häschen geht die Straße lang. Kommt ein Schweinchen vorbei.

Sagt das Schweinchen: "Na du Rammler!"

Sagt Häschen: "Na du Sau!"

Fragt Häschen einen Frosch:

"Hattu Quark?"

Kommt Häschen zum Bäcker. Vor ihm steht eine Frau und sagt:

"Ich hätte gerne ein Pfund Sahne!"

Als der Bäcker der Frau die Sahne geben möchte,

fällt ihm die Schüssel aus der Hand.

Da sagt Häschen: "Da hattu aber Sahne gehabt!"

Kommt Häschen zum Metzger und fragt:

"Hattu Kotelett?" Sagt der Metzger: "Ja, hab ich!"

Sagt Häschen: "Dann hattu wohl Schwein gehabt!"

Sagt Häschen zur Schneiderin: 

"Hattu Nadel?"

Sagt die Schneiderin:

"Ja hab ich!"

Fragt Häschen: 

"Bittu Drogensüchtig?"

Häschen geht ins Rathaus und fragt einen Mann:

"Bittu Ratsherr?"

Sagt der Mann: "Ja, bin ich!"

Sagt Häschen:

"Kannttu mir Rat geben, wat ich zum Mittag essen soll?"

Häschen geht ins Rathaus und fragt einen Mann:

"Bittu Ratsherr?"

Sagt der Mann: "Ja, bin ich!"

Sagt Häschen:

"Kannttu mir neues Fahrrad geben?"

Sagt Häschen zu einem Bettler:

"Hattu kein Geld? Muttu zur Bank gehen!"

Sitzt ein Mann auf einer Parkbank.

Fragt Häschen: "Bittu Banker?"

Fragt Häschen einen Mann: "Wittu wat "Rücken" is?"

Sagt der Mann: "Natürlich weiß ich, was ein Rücken ist!"

Sagt Häschen: "Na dann muttu auch ma zur Seite rücken!"

Fragt Häschen einen Mann: "Hattu Feuer?"

Sagt der Mann: "Ja, hab ich!"

Sagt Häschen: "Muttu löschen!"

Häschen kommt in eine Bar und fragt den Barkeeper:

"Hattu weine?"

Sagt der Barkeeper: "Klar habe ich Weine!"

Fragt Häschen: "Willtu Taschetuch haben?"

Häschen kommt zum Optiker und fragt: "Hattu Brille?"

Sagt der Optiker: "Aber natürlich!"

Sagt Häschen: "Muttu beim Pippi machen hochklappen!"

©  by Kiki