Studentenwitze

Warum essen Studenten so gerne? 
Damit wenigstens der Magen arbeitet!



Warum essen Studenten oft Bohnen? 
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können!



"Ich habe gehört", sagt im Zoo der eine Löwe zum anderen, "dass du einmal ausgebrochen bist." "Ja", knurrt der grimmig. "Ich hatte mich in der Uni versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Studenten, keiner hat was gemerkt. Doch dann habe ich eine Putzfrau erwischt...!"



Warum haben so viele Studenten kaputte Füße? 
Weil ihnen ständig ein Kugelschreiber auf die Zehen fällt, wenn sie einschlafen.



Der Student kommt zu spät zur Uni. "Hab verschlafen!" 
"Was?" knurrt der Dozent. "Zu Hause schlafen Sie auch noch?"



Was macht ein Student, der in der Nase bohrt? 
Er holt das letzte aus sich heraus!



"Schnaps, Drogen, Zigaretten?" fragt der Zollbeamte. "Nein, danke", antwortet der Student, "aber einen Kaffee können Sie mir bringen!"



Welcher Tag im Jahr ist der schwerste für einen Studenten? Natürlich der Frühlingsanfang! Warum? Da muss er sich vom Winterschlaf auf die Frühjahrsmüdigkeit umstellen.



"Es ist 19:00h! Guten Abend meine Damen und Herren, guten Morgen liebe Studenten!"



Sagte der Student: "Hast du schon gehört? In zehn Jahren brauchen wir nur einen Tag in der Woche zu studieren!" Sagt der andere: "Was? Einen ganzen Tag?"



An den meisten Universitäten gibt es zwei Eingänge, damit die Studenten , die zu spät kommen, nicht diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen.



Ein Geschichtsstudent, ein Physikstudent und ein Philosophiestudent nehmen an einem Versuch Teil. Jeder, der drei Studenten, wird für 24 Stunden alleine in einen Raum eingeschlossen und soll eine Dose Bohnen öffnen. Als Hilfsmittel bekommt sie jeweils einen Hocker, einen Löffel und ein Stück Kreide. Als die 24 Stunden um sind, macht der Versuchsleiter sich auf den Weg, die Studenten zu befreien. Im ersten Raum sitzt der Geschichtsstudent auf dem Hocker und löffelt die Bohnen. Als der Versuchsleiter fragt, wie er das geschafft hätte, sagt der Student: "Ich habe mich an meine Vorväter erinnert und mir aus dem Löffel ein Werkzeug gebaut. Damit habe ich dann die Dose geöffnet!" Der Versuchsleiter nickt zufrieden mit dem Kopf. Im zweiten Raum sitz der Physikstudent auf dem Hocker und löffelt die Bohnen. Die Wände des Raumes sind komplett mit Formeln beschrieben. Auch hier fragt der Versuchsleiter, wie er das geschafft hätte. Der Student antwortet: "Ich habe nach langem Nachdenken und vielen Überlegungen den korrekten Wurfwinkel und meinen nötigen Kraftaufwand berechnet. Nach diesen Resultaten brauchte ich nur noch die Dose vor die Wand zu werfen, und sie war offen!" Der Versuchsleiter ist verblüfft und nickt zufrieden mit dem Kopf. Im dritten Raum sitz der Philosophiestudent auf dem Hocker und starrt die ungeöffnete Dose an. "Was haben sie unternommen um die Dose zu öffnen?" fragt der Versuchsleiter den Studenten. "Nichts!" antwortet dieser und zeigt Richtung Wand. Dort steht mit großen Buchstaben geschrieben: Wer behauptet, die Dose sei geschlossen, muss seine Behauptung erst beweisen!



Treffen sich zwei. Sagt der eine: Kennst du schon den neusten Witz?" Sagt der andere: "Nein, erzähl doch mal!" Sagt der erste: "Geht ein Student zur Uni!"



Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: "Gestern war ich 10 Stunden in der Uni!" Sagt der andere: "Echt, was habt ihr denn gefeiert?"



Sagt ein Student: "Ich weiß gar nicht, warum die Leute immer Witze über uns machen, wir tun doch gar nichts!"



Sagt ein Student: "Student sein ist ganz schön gefährlich, schließlich kann ich jederzeit einschlafen und mit dem Kopf auf die Tischplatte knallen!"



Sagt der Student zu seiner Freundin: "Anna, mach den Kaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich in der Uni wieder kein Auge zu!"



Ein Student kommt in den Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne Goethes Werke." Der Buchhändler: "Welche Ausgabe?" - Da sagt der Student: "Da haben Sie eigentlich auch wieder recht" und geht.


Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."


Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten.'



Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. 
Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: 
"Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... 
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die 
eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, 
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, 
aber der Professor lehnt ab. 
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... 
Wissen Sie eigentlich wen Sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit 
mitten in den Stapel...


"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."


Der Student kommt wieder einmal zu spät.
Der Professor zu ihm : "Haben Sie gedient ?"
Der Student : "Ja, sicher."
Der Professor : "Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind ?"
Der Student: "Guten Morgen , Herr Leutnant ..."


Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an.


Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


"Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der, der Heizung abgewandten Seite, wärmer?"
Prüfling: "Ähh...," stammelt der Student, "vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."


Da trifft der Student seinen Professor und sagt zu ihm: "Herr Professor, darf ich Ihnen meine Frau vorstellen"
Sagt der zerstreute Professor: "Danke, ich habe selber eine"


Lieber Student, als gar keinen Job!


Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!