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Männerwitze

  

 

 

Warum heiraten Männer? 
Damit sie sich nicht mehr waschen müssen!


Was haben Männer im Kopf? 
Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn"!


Warum haben Männer einen Kopf? 
Damit es ihnen nicht in den Hals regnet!


Warum ertrinken so viele Männer beim Baden? 
Weil im Klo keine Haltegriffe sind!


Wie oft lacht ein Mann, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Dreimal! Das erste mal, wenn der Witz erzählt wird, das zweite Mal wenn der Witz erklärt wird und das dritte Mal, wenn der Mann den Witz verstanden hat.


Warum haben Männer Saugnäpfe an den Fingern? 
Damit sie ihr Bierglas besser halten können!


Was ist wenn ein Mann eine Fliege verschluckt hat? 
Dann hat er mehr Gehirn im Magen als im Kopf!


Warum lassen sich Männer einen Bart wachsen? 
Damit sie eine Beschäftigung haben!


Warum haben Männer so große Hände? 
Damit sie eine Fernbedienung, eine Flasche Bier, eine Zeitung und eine Zigarette gleichzeitig halten können.


Warum schreien Männer immer so laut, wenn im Fernsehen Fußball läuft? 
Ja, wie sollen die Spieler auf dem Platz das denn sonst hören?


Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Na, Herr Müller, wie heißt denn ihre kleine Tochter?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, sie spricht noch sehr undeutlich!"


Ein Mann geht das erste Mal Golf spielen. Fragt sein Kollege: "Wie war es denn so?" Sagt der Mann: "Hab 72 Schläge gebraucht!" Sagt der Kollege: "Ist ja super!" Sagt der Mann: "Ja, ich glaube nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"


"Stell' dich nicht so an, jeder Mann braucht ein Hobby!", sagt die Frau zu ihrem Ehemann und bindet ihm eine Küchenschürze um.


 "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."


Sagt der Mann: "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"


"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."


"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süße, wie wäre es noch mit einem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.


"Ich war das jüngste von zehn Kindern und musste immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" "Das ist doch gar nicht schlimm." "Doch, ich war der einzige Junge!"


"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"


Kommt ein Mann zum Arzt...


"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"


"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."


"Wo arbeitest du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."


Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt!"


Sagt ein Mann zu einer Frau: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?...


Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? 
Sie sind verheiratet.  

 






























 

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